Sakın Gülmekten Ölmeyin

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken
"Kolumun ağrısından ölüyorum" diye arkadaşına dert yanmış,
"Doktora gitsem iyi olacak". Arkadaşı da "Yâhu ne lüzum
var" demiş, "ileride köşedeki marketin çıkışında yeni bir
bilgisayarlı-manyetik cihaz koydular. Üç dolara bir jeton
alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini
açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve
tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun", "Gördüğün gibi
ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını
doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye
sonra yazılı olarak cevap vermiş: "Kolunuzda bir cins eklem
ağrısı olan Tenis elbow oluşmuş... Sıcak suya koyun, ağır
işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir". Memnun
biçimde eve dönen adam, bir yandan manyetik bilgisayarın dediğini
uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı
cihazın nasıl
aldatılabileceğini düşünmeye başlamış. Ertesi gün olunca
bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir idrarı koymuş,
üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar
örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de
mastürbasyon yapmış doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makineye vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt
gelmiş:
1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün.
2. Köpeğinizde kene var. Eczâneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hâmile. İkizler. Sizden değil. iyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez...

 

İki gay birlikte yaşamaktadır. Her şey çok iyi gitmekte, oldukça iyi geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleri de oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır, o da çocuk sahibi olamamak.


Bu onları yiyip bitirmektedir. Bir gün akıllarına bir fikir gelir; kiralık bir anne bulacaklar, spermlerini birleştirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile kadını hamile bırakacaklardır.



Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar. Doğum günü gelmiştir ve her ikisi de heyecanla hastane koridorunda beklemektedir. Sonunda hemşire gelir ve


-"müjde nur topu gibi bir oğlunuz oldu" diyerek mutlu haberi verir.



Çok heyecanlanan geyler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler. Fakat bütün bebekler feryat figan ağlamakta, ancak bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır. Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında hemşire



- "gülen bebek sizinki" der.



- şaşıran geyler "nasıl olur?? Bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz gülüyor",



hemşire:



- "kıçındaki dereceyi çekeyim siz o zaman görün ağlamak nasıl oluyor." ay gulmekten yazamıyorum of

 

arkadaslar bu gercekten oln bir olaydır

Lastik
Bir gün Izmir' de Belediye otobüsünde gidiyoruz arkadaslarla. Bizim arkadas bos yer buldu ve oturdu. Sonraki durakta da eli bastonlu yasli bi amca geldi. Arkadas da killigina adama yer vermedi. Adam o arkadasin oturdugu koltugun yanina geldi ve ayakta arkadasin yer vermesini bekliyor. Fakat arkadas yerini vermedi. Neyse adamcagizin da yazik bastonu otobüs hareket ettikçe bi o tarafa bi bu tarafa kayiyo. Arkadas dayanamadi ve yasli amcaya
-Amca bastonun ucuna lastik takarsan kaymaz dedi.
Adam söyle bakti sonra
-o lastigi zamaninda baban taksaydi simdi sen olmazdin, ben de orda oturuyo olurdum deyince bütün otobüs koptu.
Arkadas o gün bu gündür belediye otobüsüne binmez.

 

Birgün temel askerde iken Bölüklerine yeni bir komutan gelir.
Komutan iştimada iken bütün bölüğe :
-Çocuklar benim adım ASLANOĞLU ASLAN der.Unutanı yakarım hergün sorucam inşallah bilemeyen olur der.

Birgün yine iştimada iken gelir birkaç kişiye sorar.
-Benim adım ne oğlum?
-Aslanoğlu aslan komutanım.
-aferin oğlum.
-Benim adım ne oğlum?
-Aslanoğlu aslan komutanım.
-aferin.
Aradan 1-2 ay geçer birgün yine iştamaya çıkarlar ve komutan gelir Temel' e sorar :
-Benim adım ne oğlum?
-Vallllaaa bir hayvanoğli hayvan du ama haturlayamadum komutanum. der.
__________________

 

Kuytu bi köyde bir cami ve cemaatlar dini vecibelerini yerine getirirken dışardan bi köylü korku ve panik içinde camiye girer ve köyü su bastığını söyler. Herkes panik içinde kaçışır ama hoca camiyi terketmez hocayı çağırdıklarında ise -TAnrı beni kurtarır diye bi yanıt alırlar. Neyse sular yükseldikçe hoca 3 katlı minareye tırmanmaya başlar. 1 Katında bi sandal gelir ve hocam etme eyleme gel bin boğulacaksın derler. Hoca yine ısrarla hayır Tanrı beni kurtarır der ve 2. Kata çıkar ikinci kattada bi sandal hocam yeter gel der ama aynı cevabı alırlar 3. KAta geldiğinde bir helikopter gelir ve hocam bak gel boğulacaksın diye hocayı çağırırlar. O da hayır bu benim inancımı sınamam için bir test biliyorumki tanrı beni kurtaraca diyerek onlarında yardımını redder ve sular minareyide aşarak hocayı boğar. Diğer tarafta melekler imamı karşılar buyrun cennette köşkünüz hazır derler. Ama hoca. BEn o cennete girmem hayatımı dine adadım tanrının beni kurtaracağını umud ediyordum yanılmışım der. Ve o anda gökleri inleten bi ses duyulur.

- Sorun bakalım bu salağa 2 sandal 1 helikopteri babasımı yollamış

 

Bütün kuvvet komutanları cesaret testleri için yanında birlikleriyle beraber Ankara' ya gelmişler.

Önce Hava Kuvvetleri Komutanı bir askerini çağırmış:
-Asker gel buraya.
-Emredin Komutanım.
-Bin şu uçağa.
-Emredersiniz komutanım.
Uçak havalanır.Baya bir yükseldikten sonra komutan bağırır:
-Atla oğlum aşağıya.
-Emredersiniz komutanım der ve atlar ölür.
Hava kuvvetleri komutanı oradakilere döner ve der:
-Gördünüz mü askerin cesaretini paraşütü olmadığı halde öleceğini bile bile atladı ve öldü helal olsun der.

Kara Kuvvetleri Komutanı gelir ve bir askerini çağırır:
-Asker gel buraya.
-Emredin Komutanım.
-Yat yere der ve asker yere yatar. Komutan bir tank çağırır ve yerde yatan askerin üzerinden geçmesini söyler. Tank geçer ve asker ölür.Daha sonra komutan oradakilere dönerek:
-Gördünüzmü askerin cesaretini üzerinden tank geçeceğini ve öleceğini bile bile kalkmadı ve ezilerek öldü helal olsun der.

Deniz Kuvvetleri Komutanı gelir ve bir askerini çağırır:
K: -Asker gel buraya.
A: -Nevar len.
K: -Oğlum gel buraya.
A: -Hadi len.
Bunun üzerine komutan oradakilere döner ve der ki:
- Gördünüzmü askerin cesaretini ben çağırdım askerliğinin yanacağını bile bile gelmedi helal olsun demiş. :lol: :lol:

 

Temel bir gün kütüphaneye gider ve görevliye:
-Hanumefendu bana karilu marilu bir kitap lazimdur der.
Kadın:
-Benfendi nasıl konuşuyorsunuz siz burası bir mantık kütüphanesidir. Karılı marılı kitapları başka yerde arayın lütfen der.
Temel ısrarla:
-Hanumefendu haçan bana karilu kitap lazimdur.Lütfen verun.
Kadında:
-Beyfendi burası mantık kütüphanesi karılı kitap yok burada der.
Temel:
-Haçan mantuk nedur? :?:
Kadın:
-Beyfendi sizin evinizde akvaryum varmı?
-var
-İçinde balık varmı?
-var
-balık nerde yüzer?
-denizde
-Denize gidermisiniz?
-haçan evet
-peki orada kumsalda uzamış kadınları gördüğünüzde kendinizi nasıl hissedersiniz?
-uyyy bir fena olirum.
-Demekki siz normal bir erkeksiniz sizde bir anormallik yok.İŞte mantık böyle birşeydir demiş.
Temel de:
-Uyy çok sevdum bu mantiğu haçan ver oradan üç beş mantuk kitapu demiş.
Daha sonrra temel elinde kitaplarla kahveye gitmiş ve kitapları okumaya başlamış. Yanına DURSUN gelmiş.
Dursun: ula napiyorsun Temel.
Temel: Ula mantuk Kitapu okiyrum demiş.
Dursun: Ula mantuk nedur?
Temel:Sizin evde akvaryum varmu?
Dursun:Yoktur.
Temel: :shock: UYYYYY haçan sen ipnemisun?
:badgrin: :badgrin:

 

dersimiz body building flexor konulari sasirma :lol: :lol: :lol:

 

bura konu dışıydı galiba yoksa konu dışıdamı body

 

Adam doktora gitmiş, "Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."
Doktor; "Atmaması lazım" demiş.
Bunun üzerine adam koşa koşa eczaneye gidip "Sizde Atmaması var mi?" diye sormuş.
Eczacı: "Atmaması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız."
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu Atmaması alıp beş ay kullanmış.
Sonuç süper. beş ay sonra şikayeti yeniden başlamış. Veterinere gidip Atmaması istemiş. Veteriner: "Maalesef bizde de kalmadı" demiş.
Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek "Doktor Bey, at maması bitmiş" diye yakınmış.
Doktor cevap vermiş: "Bitmemesi lazım".. :badgrin: :badgrin: :badgrin:

 

Savcı, morgdaki üç cesedi incelemek üzere gelmişti. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı başhekime nedenini sordu. "Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü." İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı yine nedenini sordu. "Bunun da oğlu dünyaya geldi. Sevinçten kalbine yenik düştü." Üçüncü ceset Temel`in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. "Bu neden öldü?" diye savcı yine sordu. "Efendim, bu vatandaşı yıldırım çarptı." Savcı:"Peki neden sırıtıyor?"
"Fotoğrafını çekiyorlar sanmış

benden bukadar birazda siz koparın bizi

 

admın biri yolda eğilen kadın görünce geçiriyormuş bunu melekler uyarmış bidaha yapma yoksa cehenneme atarız seni demişler buda tamam bidaha yapmıycam demişertesigün bakmış kadının biri yolda ayakkabısını bağlıyo dayanamamış koşmuş kadına arkadan geçirmiş melekler hemen inmişler biz sana söyledik bidaha yapma diye dinlemedin demişler atmışlar bunu cehenneme bunun en son geçirdiği kadın hamile kalmış ve bu adamın bi çocuğu olmuş huy aynı baba kaş göz neyse buda eğilen kadın gördüğü zaman geçiriyomuş hemen melekler bunuda uyarmış bak babanada dedik dinlemedi seni cehenneme atarız yapma demişler buda ok demiş sonra bakmış kadını biri ayakkabısını bağlıyo dayanamamış koşmuş helletmiş kadını melekler bunuda cehenneme atmış bakmış cocuk cehennem buz gibi meleklere demiş ya benim bildiğim cehennem sıcak olur ateşten burda yanmamız lazım bura niye çok soğuk demiş meleklerden biri demiş ki ipne baban izin vermiyoki eğilip iki odun atalım demiş...töbe töbe

 

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler,fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz. En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der.Temelden tek bir cevap ben göt verenler ile konuşmam....)))

 

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor..

 

Evleneli 15-20 sene geçmişti..Kadın bahçede eğilmiş fide ekerken kenardan izleyen kocası "Hanım hanım"diye seslendi."Ne kadar şişmanladığının farkındamısın ?İddiaya girerim ,popon şu bahçe ızgarasının altındaki mavi gaz tüpünden aşağı kalmıyor..."

Seslenmekle de kalmadı .İçerden mezurayı getirdi.Önce tüpü sonra karısının poposunu ölçtü.."Bak" dedi..."İkisi de nerdeyse aynı" Kadın sesini çıkarmadı . Bütün gün de somurttu oturdu.

Gece yatağa girdiklerinde adam kıkırdadı.
"Ne dersin bir sevişmeye.."
Kadın sırtını döndü kocasına,yatağın öbür ucuna yuvarlanırken ve de mırıldandı:

"Manyak mısın sen..Ufacık bir sosis için koca ızgara yakılır mı?..."

 

bir kadinin uc damadi varmis kadin damat'lari test etmeye karar vermis kadin birgun birinci damat nan sahilde yururken kendine denize atmis ve damat onu kurtarmis ertesi gun kapinin onunde bir araba varmis damada ustundede tesekkur ederim kayinvaden ertesi gun ikinci damat la sahilde yuruyormus ve yine kendini denize atmis ve bu damatta onu kurtarmis ve yine bir araba almis damada ondan sonraki gun son damatla yuruyorus ve kendini yine atmis denize ama bu damat onu kurtarmamis ve kadin olmus ve ertesi gun yine bir araba varmis damata ve ustunde yaziyormuski: tesekkkur ederim kayinpederin

 

3 bit birgün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. bitlerden birisi demişki. biriniz yukarıya biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş.

yarım saat sonra buluşmuşlar,

yukarıya çıkan bit; yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm,

ikinci bit ben ise kos kocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldiki sormayın demiş,

üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.

Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum,derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyseki bir mağara buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle..

baktı olacak gibi değil tükürüp kaçtı pezevenk

 

temel ilk defa bir kizla cikar
kiz temele sorar:temel senin cipin varmi
temel derki: yok
sonra kiz sorar:senin bankada konton varmi
temel derki:yok
kiz tekrar sorareki söyle karadeniz sahillerinde iki katli bi villan varmi.
temel derki:hayir yok
kiz temele, ozaman biz anlasamayiz der ve ayrilirlar.
temel üzgün bir sekilde dusunla karsilasir ve derdii acar.
dursun, sence benim limuzini bir cipe karsi deyistirebilirmiyim
dusun:tabi neden olmasin
Temel: ya sence bana bankada bir konto acarlarmi acaba
Dursun : tabiki banka senin bankan
Temel: herseyi cözdümde acaba bizim peder bizim villanin ücüncü katini yiktirirmi????

 

sürç ü lisan ettikse affola...biraz bel altı oldu ama envanterde bunlar vardı.

 

flexor sen böyle şeyler yazmazdın kesin bir şeyi elde ettin ve mutlusun hadi açıkla böyle keyifli şeyler yazmanın sebebini