Sakın Gülmekten Ölmeyin

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.

 

Kayserili, trende yolculuk etmekte... Karşısında oturan zatla tanışır. Dereden tepeden konuşurlarken: - "Gel seninle birbirimize bilmece soralım" der. "Önce ben sorayım; bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin liranı alırım. Sonra sen bana sorarsın; bilirsem 10 bin liranı alırım, bilemezsem bin lira veririm." - "Tamam" der adam; "sor bakalım" - Söyle öyleyse: Üç ayaklı hayvan nerde yaşar? Öteki yolcu düşünür, bilemez: - Al 10 bin lirayı. Şimdi ben de sana aynı soruyu soruyorum: Üç ayaklı hayvan nerde yaşar? Kayserili, hiç düşünmeden, aldığı 10 bin liranın bin lirasını geri verir: - Al şu bin lirayı. Ben de bilmiyorum.

:

 

Sarışının birisi erkek arkadaşıyla seks yaparken sorar: - "Sende AIDS yok değil mi?" Adam "hayır" der ve devam ederler. Biraz sonra tekrar sorar: - "Gerçekten sende AIDS yoktu değil mi?" - "Hayır dedim ya. Hem niçin durmadan soruyorsun?" Sarışın cevaplar: - "İkinci kez yakalanmak istemiyorum da..."

 

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış.

 

bu konu benım konum oldu heralde

 

Temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı takmış.Ne yapsamda bu kadınla birlikte olsam diye içi içini yiyormuş.Bir gün temel dayanamayıp Eva'nın yanına gitmiş; Temel: Senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum Eva : Hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım. Temel: Tamam o zaman ben hemen para ayarlayayım Eva:Müsait olunca ben seni ararım gelirsin. Ertesi gün Eva,dursun işe gittikten sonra temeli aramış; Eva: 100 doların hazırsa hemen gel Temel: Hazır hazır hemen geliyorum Temel 100 doları Evaya verdikten sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş. Akşam Dursun eve geldiğinde; Dursun: Hanım temel bugün buraya geldimi Eva: Şeyyyy...geldiiii dursunnnn..... Dursun: Peki sana 100 dolar verdimi. Eva: Şeyyy dursunnnn beni dinleee...şeyyyy verdiiiii...... Dursun: Temel sabah koştur koştur yanıma geldi,dursun bana acil 100 dolar lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım dedi....Ula bu temel çok dürüst adam ya...
yok boyle bısey ya

 

Öğretmen ögrencilerine soruyordu: -Fatma büyügünce ne olacaksın? -hemşire olacağım öğretmenim. -sen ne olacaksın bakalım mehmet? -subay olcagım öğretmenim! -sen hasan? -öğretmen olacagım. sıra tayfuna geldi: -tayfun,sen büyüyünce ne olacaksın? -ben mi? -emekli olacagım öğretmenim

 

akşam yemeği sırasında askerin biri koşarak komutanının odasının kapısını çalarak içeri girmis ne oldu asker diye sormuş komutan.komutanım bugün böreğin içinden biraz toprak çıktı demiş. oğlum demiş sen hiç tavşan böreği yedin mi demiş.yedim komutanım demiş asker.peki içinden hiç tavşan çıktı mı diye sormuş sinirlenerek.asker de iyi de komutanım biz de buraya vatan toprağı yemeye gelmedik demiş.

 

Acemi er, levazim basçavusuna yakinir :-Basçavusum, bize yemekte ördek böregi vverdiler. Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu. O halde? diye yanitlar basçavus.Seen hiç asker bisküvisi yedin mi?-Sey...yani evet, basçavusum. -Içinden hiç asker çikti mi, ulan!

 

adamın biri fırına gider fırındaki adama;kardeş bana 99 tane ekmek versene der:- fırıncı: abi oldu olmaya bari 100 tane verelim demiş. adam ohaaa be kardeşim sen beni batıracakmısın kim yiyecek o kadar ekmeği demiş....

 

Bir Sarhoş Fıkrası

- "Karıcığım biliyormusun ben sihirbazım" - "Yok ya nasıl yani!" - "Tuvaletin kapısını açınca ışığı kendiliğinden yanıyor" - "Allah belanı versin yinemi buzdolabına işedin."

 

trafik polisi cevirme yapıyormuş ve o günün bi aracı durdurup kontrol etmektedir polis:teikler beyefendi bu gün ilk kemer takan sizsiniz size 1 milyar ödül veriyorum bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz adam:ehliyet almayı polis: sizin ehliyetiniz yok mu? yandan karısı: siz ona bakmayın memur bey içince böyle sapıtır polis iyice zıvanadan cıkmak üzereyken arkadan bi arkadaşları:ben size demedim mi çalıntı arabayla yola çikmayalaım diye polis tam tepki verecekken bagajdan bi ses :sınırı geçtikmii


puhahahahh bunu kesınlıkle okuyun

 

İriyarı kabadayı tipli bir adam kahvede otururken birden ayağa kalkmış ve gürlemiş; -Ulan bu sağ taraftaki masalarda oturan herkes İNBE, sol tarafta'ki masalarda oturanlar ise ZEVEPENK tir. Varmı itirazı olan. Kahvede çıt yok. Herkesin başı önünde. Derken sol taraftan ufak tefek biri kalkmış yavaşca sağ tarafa yürümeye başlamış. Kabadayı gürlemiş; -Nereye lan. Adam ıkınmış sıkınmış yavaşca; -Şey ben yanlışlıkla yanlış yere oturmuşumda.

 

Sarhoş bir yeniçeri ağası bir gün dolaşırken bir Yahudi’yi görmüş hemen üstüne atlamış. "Siz İsa’yı öldürdünüz!!" diye.. Yahudi panik içinde "Ama efendim o 1.500 yıl önceydi" demiş.. -Yeniçeri ağası; "Napiim ben yeni öğrendim" demiş.

 

Bektaşinin biri -'Allahım bana bir içki parası ver' diye yalvarıyormuş. Buna şahit olan bir safta -'Ulan imanını arttırmasını, doğru yola iletmesini istesene' demiş. Bektaşide -'Herkes kendinde olmayanı ister' demiş.

fena laf

 

Bir kasabada sevilen bir adam çok içiyormuş. Arkadaşları vaz geçirmek için: - "Bak sen burada sevilen bir adamsın bukadar içmesen bu kasabaya belediye başkanı bile olabilirsin" demişler. Adamda: - "O da birşeymi ben içince başbakan oluyorum" demiş.

 

6-0 biten galatasaray fenerbahçe

maçından sonra gs li arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer
ve
bır cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -"naber
Arif"
der.

Bunun uzerıne arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye

düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır arifin

yanına yine -"naber arif" der.

3.gün arif cok değişik bır kılıkta gider

cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber arif" der. Arif dayanamayıp

sorar nerden tanıyosun beni diye.
Yaşlı teyze : -"olum ben bülent len" der.

 

Bir gün Real Madrid,

Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real

Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o
çocuklar
yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi
fenerle oynamayı
hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor.
Zidane arkadaşlarina;
-
Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek
basima maç yaparım. demiş.

Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara
uçmuşlar. Hemen dalmışlar
İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre
arası Real Madrid'li futbolcular stata
gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid
1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım
gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler.
Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler
soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak
Zidane almış başını iki elinin
arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun,
sen bütün takıma karşı tek
başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu
mükemmel bi şey.
Zidane cevap
vermiş;
- Eğer maçın 60.
dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka
gidecektim. Ben ona
üzülüyorum.


buda fenere gelsin

 

Takımın bütün futbolcuları

kadının peşindeydiler. Kadın kaleciden başlayıp, sağbek solbek derken

santrfora kadar ulaşır. Klubün kutlama gecesinde ise solaçığın kolunda
gelir.


Bu işe şaşıran idarecilerden biri santrforu bir köşeye çekerek
sorar: -
Yakın zamana kadar, bu kadının gözdesi sen değil miydin?


Santrfor cevap
verir: - Evet, efendim öyle idi, ama finallerde elendik.

 

tlg 50 tane fikra attin ama kimse ilgi gostermedi farkindasin dimi!! yetmez mi artik!!